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我以為 一個人就可以

 

從小到大 一直以為獨立或許就是長大

所以什麼都只想靠自己

但累了 找不到避風港能依靠

一個人其實很累

 

我以為 在苦都能度過

可是在一個人的時後

突然覺得壓力真的好大

 

小時後 功課不會

以為靠自己就能懂

可是每次拿到改好的功課

整篇都是老師的紅大叉

其實會難過 也就在國小已經放棄了一部份的課業

 

但不忘的還一直記得一定要讀大學

也很努力的想把書讀好

可是腦袋就是裝不了太多

容易的就忘記

 

小時後 爸媽都很忙

我總是住外婆家 我很愛外婆外公

舅舅 舅媽们也都很疼我我也很愛他们

不過也想 我只不過是個外孫女

舊舅们的公課都超好 

而我 在想 我也要努力讀書

但是現在我讀的是個沒屁用的學校

有一次外婆告訴我”外婆以為我可以當老師的”

那時後我的心好痛 眼淚忍著不敢掉

回到家又想著外婆對我說的話

眼淚俇噴 覺得我什麼都不會

什麼也都不懂 讓外婆们都白疼

 

有氣過 為什麼小時後

外婆们要這麼疼我

又對我期忘這麼高

還害他们那麼傷心

 

至從讀了高中

就很少超極少回外婆家

因為不敢 也覺得慘愧

很想說 他们的疼 我都記得

我很愛他们

 

也是因為他们我才學著獨立

我以為 我會是他们渴望的好外孫女

可是現在應該不是了吧

 

我也以為 我已經做到長輩们不會擔心我

其實我壓力好大 在外婆们面前要是個乖孩子

要一絲不露的偽裝自己

我想他们對我的未來死心了吧

很對不起

 

我以為我夠成熟

其實外婆们看到我在想什麼

我都知道 看到我的頭毛是什麼感覺

我也知道 ...

 

我以為 他们會以我為榮

但是我真的做不到

他们有說過 想過的 

即實他们悄悄的說 我都看出來

尤其是外婆 我看的到她很傷心

只是沒跟我說 我真的難過

我很想說對不起 可是我不敢

很想告訴他们好多話 我沒勇氣

 

我以為 我夠懂

我以為 獨立就不會讓他们擔心

我有自責 有罵自己

 

可是不能拿我的真心

說沒必要 就算只是開玩笑

我也會難過 只是沒說沒表現出來。

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